Иии... на 12 день после контакта и 10 день после подтвкрждения ковида у сотрудницы роспотребнадзор прислал смску "Вы контактный по COVID-19. Изоляция 14 дней. Контролируйте здоровье!"
Очень оперативно, браво!
Сижу и думаю. Неужели до окончания изоляции еще и поликлиника сообразить успеет? Хотя о чем это я

Люблю новогодние каникулы. Так приятно встретиться с друзьями и родными.
У одних ларингит, у вторых сопли и кашель, у третих контакт по короне.
Планировать с детьми - это просто прекрасно.

Если теряешь обоняние на фоне ковида - то это сразу замечают. А как ощущают это те, кто терял обоняние постепенно? Мир запахов просто медленно, незаметно выцветает.

У меня такая ситуация с эмоциями. Живешь себе в постоянной череде врачей и госпитализаций. И неплохо так живешь. Ходишь куда-то, учишься, работаешь, путешествуешь. Вроде даже улыбаешься иногда.

А потом сталкиваешься с очень эмоциональной ситуацией. А внутри ничего. Пустота. Никакого отклика. И от этого очень страшно.

Сходили с пупсом на плановый прием к педиатру-эндокринологу. Роста нет, данных за эндокринологические проблемы тоже нет. Прямо сказала, что 100% что-то не так, и почти наверняка именно с кишечником и всасыванием. Но что делать с этим успехом она не знает. Мы обошли всех гастроэнтерологов, тупик. Надо бы ехать на обследование в Нижний Новрогод. Но в условиях ковида это почти невыполнимый квест.
Решили на свой страх и риск повторить курс лекарств, на котором был скачок роста зимой. Если поможет - то потом уже как-то копать в сторону Няк или Крона. Если нет - то вообще хз, чего делать. Оба расклада так себе.

А я просто не могу находиться в этой бесконечной тревоге за сына.

Сын, который не спит днем с 3х лет и не замолкает ни на минуту, уже второй день СПИЬ в саду.
Как они это делают?!

Пока я сидела и грустила без работы на карантине, нашла вторую. Ну так, не продумывая совсем график и как быть с пупсом.
С августа началась старая работа.
А завтра начинается еще и новая.

И как же меня все сегодня злит. Вот есть муж, папа ребенка. Работает себе спокойно человек. Ну так, встал утром, сел в машину и уехал. Поработал, сколько надо (все время задержмвается). Сел в машину, приехал. Неплохо зарабатывает для нашего города.

Как сходить на работу мне? Нужно продумать до минуты всю логистику с ребенком. Кто, когда и как его забирает, привозит, кто когда может посидеть. Со всеми договориться, учитывая их временные возможности. Узнать все насчет сада, принять какие-то решения, пройти мед комиссию, записавшись ко всем нужным врачам. Продумать еще более сложную логистику с комбинацией сад+родственники. Продумать одежду, обувь в сад. Еще предстоит предупредить об особенностях питания, решить как-оо эту проблему и потом все время контролировать меню.
Состыковать свои две работы в пространстве и времени. Как-то перемещаться между ними. Не забыть про еду. И подготовиться к занятиям, конечно же.
Ах, да, получать при всем этом я буду в 3 раза меньше, чем муж.

Аааааа! Какого черта вообще все это?
Кажется, мне нужна хотя бы своя машина. Но я четко понимаю, что не особо на нее зарабатываю.

Я никогда не умела бегать. В общем-то и не пыталась. В школе было освобождение. На секции туризма - сплошное мучение с переходом на шаг.
В 16 лет я пришла на спелео и не могла пробежать 5 минут на разминке. Но начала пытаться.
Лет в 20, точно не помню, пробежала свои первые 3 км и была горда собой.
Перед беременностью начали бегать с другом, я впервые осилила сначала 5, потом и 8 км. Но тяжело, очень тяжело.
Затем случился долгий 4хлетний перерыв. За это время я читала книги, смотрела на бегунов. И пришло ко мне понимание, что бег - это не про мышцы и физику, а про характер и упорство. И людей, которые бегут 3 км, 30 или 150 отличает не столько физическая форма, сколько сила духа.
В прошлом году я дважды участвовала в трейлах на 5-6 км, перед ними мы пару раз честно тренировались. Но до системных тренировок так и не дошла.
И вот мы попали на выезд с ребятами-марафонцами. Когда ты выползаешь из пещеры в состоянии "бросайте меня здесь", а они после этой же нагрузки идут на пробежку.
И что-то такая злость взяла. Ну чем я хуже.
Вот неделю бегаем с товарищем. В понедельник 5 км, вторник 4 км, сегодня 7,8. Тяжело, но вполне все посильно. Главное не жалеть себя, не остановиться от дискомфорта. Все в голове.
Хочу пробежать полумарафончик. Ну так, доказать себе, что все реально. Хватило бы мотивации моему партнеру со мной бегать, а мужу - возить меня и занимать в это время ребенка. Одна я точно это не вытяну

Просто очень хочется купить свою квартиру 🙈

Попалась мне книга про высокочувствительных детей. Успела прочитать треть, но уже это заставило многое обдумать.
Причем не при дите, с ним в целом все ясно. А про себя.
У меня очень низкий запас сенсорной информации, которую я могу вынести. Отсюда быстрая утомляемость, непереносимость почти всех запахов, шумов, телевизора/музыки фоном, натирающей одежды и так далее.
И тут появляется ребенок. Болтающий вообще без перерыва. Не отходящий от меня дальше метра. Все время мельтешащий рядом, трогающий, пинающий, обнимающий. Иногда мой заряд сенсорики заканчивается еще утром, не вставая с постели.
Я хз, что с этим делать. Я оголеный нерв, который ну просто не надо трогать. Взрываюсь, ругаю себя за это, взрываюсь еще больше.
Я ничего не могу делать. Сил нет, энергии нет, мотивации нет. Просто хочу, чтобы меня не трогали.

Как же я надеялась, что сады и доп образование откроют с 1 июня. Но нет, еще 2 недели. Как минимум.

Запустила офигенный творческий курс для детей. Будем лепить из легкого пластилина и рисовать в различных техниках. В итоге у детей остается самодельный огород и настольная игра с фруктами. Я кайфую))

Но с работой все непонятно на самом деле. Если мама не будет сидеть с Ромой, то я не смогу работать. Это как бы грустно.
И вообще по-хорошему надо искать официальное место где-то в гос структурах и отсидеть там до второго декрета пару лет. Но променять этот кайф и творчество на жесткие рамки и непонятные отчеты... и вообще даже мысль о новом коллективе приводит меня в состояние тревоги.

Проревелась сегодня при попытках рассказать сыну про войну и прадеда.
Проревела весь салют.
Очень тяжелый день, когда теперь некого поздравлять. Я так по нему скучаю.